METTERE LE COSE AL LORO POSTO

Quando mi organizzo io per fare le cose sono brava,  perchè preparo tutto prima, cioè tipo devo lavare il pavimento. Allora prima l'aspirapolvere vicino alla stanza, preparo il secchio con la giusta quantità di acqua calda e il detersivo adatto...oppure quando devo fare  i conti...la calcolatrice, gli occhiali per vedere da vicino, le sigarette e l'accendino con vicino il portacenere, un foglio a quadretti e la matita con la gomma e la penna nera...anche quando mi preparo per andare a letto...il telefonino nel porta telefonino a forma di cuore che è brutto ma è un regalo della bambina, il bicchiere con l'acqua e le pastiglie nel cassetto, gli occhiali per guardare la tv..si insomma so sempre dove metto le cose..ognuna al loro posto così quando mi servono le trovo...e allora come cazzo è che se cerco la comprensione..e le carezze e la parola giusta..e la tranquillità, tutte queste cose  non le trovo? Chi è che mi sposta le cose e se le porta via?

Ma quanto sono brava?

E pensavo che è da un po che non scrivo...che non ho niente da dire dite?...No no...Le cose ci sarebbero pure, ma che mi faccio un giro nei blog e penso che io non so scrivere così bene...che tanto della mia vita frega a nessuno e che non sono poi tanto brava e che non mi leggerà nessuno e che nessuno avrà mai dico mai la voglia di commentare un pezzo di una che scrive come me...poi guardo il tg e c'è coso che parla e sorride e allora penso ...vabè allora lui? Allora io so scrivere. ( scusate ho avuto una botta di autostima. Ma ora passa.)

TANTI AUGURI A ME.

Fino ad ora non ci avevo pensato...ho pensato ai miei figli...alla famiglia grande che ho.. mia mamma, così invecchiata dai dolori, i miei fratelli, i nipoti, gli amici e le amiche..non ho pensato però a me. A farmi gli auguri. E allora ora sto qui a snocciolarmi la mente per pensare a cosa potrei augurarmi, non perchè non ci siano cose che desidero e la mia vita è veramente appagante...no. Solo perchè penso che certe cose non ci saranno mai ma va bene così...E allora via con l'elenco: Prima di tutto mi auguro di essere sana che mi pare la cosa migliore. Mi auguro di non provare sempre sempre quella stretta al cuore ogni volta che uno dei miei figli, soprattutto la piccia, parla del padre, no non che non ne parlino ma che io non provi ogni volta quel dolore sordo lì in fondo allo stomaco. Mi auguro di avere la calma,la tranquillità di sopportare le sempre più frequenti richieste di mia madre che viaggia alla velocità del galoppo verso l'alzheimer o qualcosa del genere, tutto questo senza risponderle male..non sempre almeno. Scusa mamma. Mi auguro di non soffrire più, o almeno non così tanto, della sindrome premestruale,  che non posso stritolare i marroni così tanto...no. Scusa amore. Mi auguro di ricordare sempre sempre il pin del bancomat, che la fila dietro a volte diventa minacciosa e io ho paura, con tutto quello che si legge sui giornali.Mi auguro di ricordarmi di telefonare e vedere più spesso tutti quelli che mi hanno chiesto: come stai? e hanno aspettato la risposta perchè erano veramente interessati. Mi auguro di andare di più al cinema, che non ne posso più di andare a vedere cartoni animati. Mi auguro di non ingrassare che ora sto veramente bene, cacchio ci ho messo quasi un anno a perdere 26 chili e non li voglio ritrovare. Ma una delle cose più importanti che mi auguro è di continuare a provare quello che provo per lui...di continuare a leggere nei suoi occhi quello che leggo..di continuare a stare così bene con lui vicino e non farmi più tutte quelle paranoie che mi sono fatta perchè: ( cito testualmente) " devi stare tranquilla perchè io voglio passare il resto della mia vita con te, non mi manca più niente dal momento che ho te.."  E allora signori miei spero solo  che  questo 2011 mi regali quello che ho chiesto..magari non tutto tutto ma su alcune cose non transigo...

QUELLI CHE...

Quelli che.."mi devo fare un tatuaggio...e c'ho quarant'anni! ma deve avere un significato perchè i tatuaggi hanno significati profondi eh...( i significati profondi sono le cose che vivi deficiente..no i disegni che ti fai addosso)
Quelli che..."no guarda,io dai cinesi non ci vado a comprare che non sai che ti metti addosso sarà tutto tossico.." (la metà della roba che ci vesti tuo figlio e tutta la tua famiglia viene dai laboratori cinesi cretina..anche se si chiama chicyy original yxyxyx..ecc)
Quelli che .."bè sti poveri stranieri sono come noi...porelli io gli do sempre qualcosina che mi fanno una pena...però poi se li bevono eh allora no io la mattina mi alzo per lavorare eh!"( ti posso assicurare che no non sono come noi..di te sono meglio)
Quelli che..." hai sentito cosa è successo in quell'ospedale di Messina? Ma sempre al Sud succedono ste cose? Meno male che io sto qua..almeno se sto male so dove andà e ho una certa sicurezza eh!" ( I dottori che lavorano onestamente e non escono sui giornali ringraziano. che stai qua. noi un po meno)

SONO E ORA

Capire chi si è e cosa si vuole non è sempre così scontato....anzi. Nella confusione quotidiana di cose,persone, lettere testamento spesso alla domanda cosa vuoi per pranzo,per esempio, si resta in silenzio come a chiedersi...ma a me cosa piace? Se poi ti ritrovi con un bel cambiamento,lavoro o la separazione o come è successo a me con la morte del tuo compagno da una vita, allora ciao tira i dadi che fai prima... nel cambiamento è chiaro non tutto vien per nuocere anzi...se si cambia ad una certa età, come la mia e son 46,si spera si va per migliorare...allora magari non vai più a comprare lì perchè è una vita che non ti piace ma non avevi la forza per cambiare come non frequenti più quelle due che sanno solo pettegolà perchè ti dava fastidio pure prima ma tanto ...ora no ora ti urtano proprio...insomma in tutto sto bailamme di vita che ora ho ho letto una piccola poesia che mi fa pensare a..me. eccovela: "Il risveglio comincia con due parole: sono e ora.Poi ciò che si è svegliato resta disteso un momento,a fissare il soffitto e sè stesso fino a riconoscerlo e dedurne...IO SONO ORA." bella no?

nella più assoluta mancanza di pensieri e parole, nell'assordante silenzio che si compie ora dopo ora nella mia testa, nel vuoto rumore dei sentimenti io vi prego:ditemi qualcosa.Che sia stupido...inutile e demenziale..che sia anche un insulto se volete ma datemi un segno che io non sia qui per consumare ossigeno.Se volete. o anche no.